Tudo
bem, bravas fêmeas, os homens são todos iguais, já
sabemos.
Alguns,
no entanto, são bem mais perigosos que os outros. Em mais um serviço de
utilidade pública, este cronista de costumes expõe aqui sua vitrine. Eis
alguns tipos, noves fora a categoria metrossexual, que merecem cuidados
especiais:
Homem-bouquet
– aquele macho que entende de vinhos finos, abre a garrafa, cheira a
rolha, balança na taça, sente o "bouquet" da bebida... O tipinho não
perde um programa do Renato Machado no GNT, entra em sites franceses do
gênero, reúne os amigos para aporrinhá-los com o tal "bouquet"... Mais
uma advertência: o mesmo elemento costuma apreciar também o que ele
chama de "um bom jazz", uma
"música de qualidade"... Corra, Lola, corra de criaturas desse naipe.
Homem-hortinha
- Aquele mancebo que, ao receber as moças elegantemente para um jantar,
usa o manjericão cultivado na própria hortinha que mantém no quintal ou
na área de serviço. Cultivar o próprio manjericão não é exatamente o
defeito do rapaz. O problema é que ele passa duas horas a discorrer
sobre o cultivo da hortinha, os cuidados, o zelo, uma chatice só, para
não dizer outra coisa. Uma amiga, coitada, conheceu um destes exemplares
que cultivava até a própria minhoca usada como "fator adubante" da
própria hortinha. Corra,
Lola, corra, corra mesmo, corra enquanto é tempo!
Homem-do-predinho-antigo
- Aquele sujeito que ou é gay ou é um metrossexual enrustido. E o pior
não é habitar um predinho antigo. O que mais dói é quando ele pronuncia,
como toda a afetação desse mundo, que mora num "predinho antigo,
charmoso". Você entra lá, leitora do meu coração, e avista logo umas
revistas chiques estrangeiras espalhadas pela sala, tipo "ID",
"Wallpaper" e quetais. O cara entende de iluminação indireta, tem cada
abajur que só vendo. É um tipo sobretudo do Sudeste, mas também já
começa a se espalhar pelo Sul e Nordeste. Fuja Lola,
fuja.
Homem-Ômega
3 – Trata-se do camarada-saúde, preocupado em combater os radicais
livres e encher o saco da humanidade com as suas receitas, dietas e
bulas. Adora um salmãozinho, que ele pronuncia "salmon", claro, como os
mais frescos exemplares da raça. Jamais vai enfrentar um bom chambaril
pernambucano ou barreado paranaense. Buchada de bode que é bom, vixe,
passa longe. Até se benze, assustado, diante de um belo cozido de
domingo. Adora um frango. Noooossa! Voa Lola e não se fala mais
disso.
Homem-ONG
– O sujeito onegê é o que há. Todo politicamente correto, benza-te Deus.
Adora um abaixo-assinado, uma passeata, e está sempre morto de
decepcionado com o governo, qualquer governo. Sim, ele acredita na
humanidade, na responsabilidade social, no terceiro setor, na arte como
redenção dos pobres... Se você reparar, leitora do meu coração, ele
quase levita, de tão puro, de tão bom. Dá um "ninja" nele e some, Lola,
some que é roubada-mor.
Homem-chorinho
– Ele odeia tudo que é do estrangeiro, mesmo que seja um velho e bom
rock'n'roll do Lou Reed ou do Elvis — tanto o rei como o Costello. Mas é
capaz de passar horas, dias, quinzenas, como se estivesse numa festa
igual à do filme "Anjo Exterminador" (de Buñuel), só ouvindo uma "MPB de
qualidade" ou "zum de besouro ímã" do gênero. Finja que vai no banheiro,
Lola, e dê área.
