Meus
senhores,
Antes
de comunicar-vos uma descoberta, que reputo de algum lustre para o nosso
país, deixai que vos agradeça a prontidão com que acudistes ao meu
chamado. Sei que um interesse superior vos trouxe aqui; mas não ignoro
também — e fora ingratidão ignorá-lo — que um pouco de simpatia pessoal
se mistura à vossa legítima curiosidade científica. Oxalá possa eu
corresponder a ambas.
Minha
descoberta não é recente; data do fim do ano de 1876. Não a divulguei
então — e, a não ser o Globo, interessante diário desta capital, não a
divulgaria ainda agora — por uma razão que achará fácil entrada no vosso
espírito. Esta obra de que venho falar-vos, carece de retoques últimos,
de verificações e experiências complementares. Mas o Globo noticiou que
um sábio inglês descobriu a linguagem fônica dos insetos, e cita o
estudo feito com as moscas. Escrevi logo para a Europa e aguardo as
respostas com ansiedade. Sendo certo, porém, que pela navegação aérea,
invento do padre Bartolomeu, é glorificado o nome estrangeiro, enquanto
o do nosso patrício mal se pode dizer lembrado dos seus naturais,
determinei evitar a sorte do insigne Voador, vindo a esta tribuna,
proclamar alto e bom som, à face do universo, que muito antes daquele
sábio, e fora das ilhas britânicas, um modesto naturalista descobriu
coisa idêntica, e fez com ela obra superior.
Senhores,
vou assombrar-vos, como teria assombrado a Aristóteles, se lhe
perguntasse: Credes que se possa dar um regime social às aranhas?
Aristóteles responderia negativamente, como vós todos, porque é
impossível crer que jamais se chegasse a organizar socialmente esse
articulado arisco, solitário, apenas disposto ao trabalho, e
dificilmente ao amor. Pois bem, esse impossível fi-lo eu.
Ouço
um riso, no meio do sussurro de curiosidade. Senhores, cumpre vencer os
preconceitos. A aranha parece-vos inferior, justamente porque não a
conheceis. Amais o cão, prezais o gato e a galinha, e não advertis que a
aranha não pula nem ladra como o cão, não mia como o gato, não cacareja
como a galinha, não zune nem morde como o mosquito, não nos leva o
sangue e o sono como a pulga. Todos esses bichos são o modelo acabado da
vadiação e do parasitismo. A mesma formiga, tão gabada por certas
qualidades boas, dá no nosso açúcar e nas nossas plantações, e funda a
sua propriedade roubando a alheia. A aranha, senhores, não nos aflige
nem defrauda; apanha as moscas, nossas inimigas, fia, tece, trabalha e
morre. Que melhor exemplo de paciência, de ordem, de previsão, de
respeito e de humanidade? Quanto aos seus talentos, não há duas
opiniões. Desde Plínio até Darwin, os naturalistas do mundo inteiro
formam um só coro de admiração em torno desse bichinho, cuja maravilhosa
teia a vassoura inconsciente do vosso criado destrói em menos de um
minuto. Eu repetiria agora esses juízos, se me sobrasse tempo; a
matéria, porém, excede o prazo, sou constrangido a abreviá-la. Tenho-os
aqui, não todos, mas quase todos; tenho, entre eles, esta excelente
monografia de Büchner, que com tanta sutileza estudou a vida psíquica
dos animais. Citando Darwin e Büchner, é claro que me restrinjo à
homenagem cabida a dois sábios de primeira ordem, sem de nenhum modo
absolver (e as minhas vestes o proclamam) as teorias gratuitas e
errôneas do materialismo.
Sim,
senhores, descobri uma espécie araneída que dispõe do uso da fala;
coligi alguns, depois muitos dos novos articulados, e organizei-os
socialmente. O primeiro exemplar dessa aranha maravilhosa apareceu-me no
dia 15 de dezembro de 1876. Era tão vasta, tão colorida, dorso rubro,
com listras azuis, transversais, tão rápida nos movimentos, e às vezes
tão alegre, que de todo me cativou a atenção. No dia seguinte vieram
mais três, e as quatro tomaram posse de um recanto de minha chácara.
Estudei-as longamente; achei-as admiráveis. Nada, porém, se pode
comparar ao pasmo que me causou a descoberta do idioma araneída, uma
língua, senhores, nada menos que uma língua rica e variada, com a sua
estrutura sintática, os
seus verbos, conjugações, declinações, casos latinos e formas
onomatopaicas, uma língua que estou gramaticando para uso das academias,
como o fiz sumariamente para meu próprio uso. E fi-lo, notai bem,
vencendo dificuldades aspérrimas com uma paciência extraordinária. Vinte
vezes desanimei; mas o amor da ciência dava-me forças para arremeter a
um trabalho que, hoje declaro, não chegaria a ser feito duas vezes na
vida do mesmo homem.
Guardo
para outro recinto a descrição técnica do meu arácnide, e a análise da
língua. O objeto desta conferência é, como disse, ressalvar os direitos
da ciência brasileira, por meio de um protesto em tempo; e, isto feito,
dizer-vos a parte em que reputo a minha obra superior à do sábio de
Inglaterra. Devo demonstrá-lo, e para este ponto chamo a vossa atenção.
Dentro
de um mês tinha comigo vinte aranhas; no mês seguinte cinqüenta e cinco;
em março de 1877 contava quatrocentas e noventa. Duas forças serviram
principalmente à empresa de as congregar: — o emprego da língua delas,
desde que pude discerni-la um pouco, e o sentimento de terror que lhes
infundi. A minha estatura, as vestes talares, o uso do mesmo idioma,
fizeram-lhes crer que era eu o deus das aranhas, e desde então
adoraram-me. E vede o benefício desta ilusão. Como as acompanhasse com
muita atenção e miudeza, lançando em um livro as observações que fazia,
cuidaram que o livro era o registro dos seus pecados, e fortaleceram-se
ainda mais na prática das virtudes. A flauta também foi um grande
auxiliar. Como sabeis, ou deveis saber, elas são doidas por música.
Não
bastava associá-las; era preciso dar-lhes um governo idôneo. Hesitei na
escolha; muitos dos atuais pareciam-me bons, alguns excelentes, mas
todos tinham contra si o existirem. Explico-me. Uma forma vigente de
governo ficava exposta a comparações que poderiam amesquinhá-la. Era-me
preciso, ou achar uma forma nova, ou restaurar alguma outra abandonada.
Naturalmente adotei o segundo alvitre, e nada me pareceu mais acertado
do que uma república, à maneira de Veneza, o mesmo molde, e até o mesmo
epíteto. Obsoleto, sem nenhuma analogia, em suas feições gerais, com
qualquer outro governo vivo, cabia-lhe ainda a vantagem de um mecanismo
complicado — o que era meter à prova as aptidões políticas da jovem
sociedade.
Outro
motivo determinou a minha escolha. Entre os diferentes modos eleitorais
da antiga Veneza, figurava o do saco e bolas, iniciação dos filhos da
nobreza no serviço do Estado. Metiam-se as bolas com os nomes dos
candidatos no saco, e extraía-se anualmente um certo número, ficando os
eleitos desde logo aptos para as carreiras públicas. Este sistema fará
rir aos doutores do sufrágio; a mim não. Ele exclui os desvarios da
paixão, os desazos da inépcia, o congresso da corrupção e da cobiça. Mas
não foi só por isso que o aceitei; tratando-se de um povo tão exímio na
fiação de suas teias, o uso do saco eleitoral era de fácil adaptação,
quase uma planta indígena.
A
proposta foi aceita. Sereníssima República pareceu-lhes um título
magnífico, roçagante, expansivo, próprio a engrandecer a obra popular.
Não
direi, senhores, que a obra chegou à perfeição, nem que lá chegue tão
cedo. Os meus pupilos não são os solários de Campanella ou os utopistas
de Morus; formam um povo recente, que não pode trepar de um salto ao
cume das nações seculares. Nem o tempo é operário que ceda a outro a
lima ou o alvião; ele fará mais e melhor do que as teorias do papel,
válidas no papel e mancas na prática. O que posso afirmar-vos é que, não
obstante as incertezas da idade, eles caminham, dispondo de algumas
virtudes, que presumo essenciais à duração de um Estado. Uma delas, como
já disse, é a perseverança, uma longa paciência de Penélope, segundo vou
mostrar-vos.
Com
efeito, desde que compreenderam que no ato eleitoral estava a base da
vida pública, trataram de o exercer com a maior atenção. O fabrico do
saco foi uma obra nacional. Era um saco de cinco polegadas de altura e
três de largura, tecido com os melhores fios, obra sólida e espessa.
Para compô-lo foram aclamadas dez damas principais, que receberam o
título de mães da república, além de outros privilégios e foros. Uma
obra-prima, podeis crê-lo. O processo eleitoral é simples. As bolas
recebem os nomes dos candidatos, que provarem certas condições, e são
escritas por um oficial público, denominado "das inscrições". No dia da
eleição, as bolas são metidas no saco e tiradas pelo oficial das
extrações, até perfazer o número dos elegendos. Isto que era um simples
processo inicial na antiga Veneza, serve aqui ao provimento de todos os
cargos.
A
eleição fez-se a princípio com muita regularidade; mas, logo depois, um
dos legisladores declarou que ela fora viciada, por terem entrado no
saco duas bolas com o nome do mesmo candidato. A assembléia verificou a
exatidão da denúncia, e decretou que o saco, até ali de três polegadas
de largura, tivesse agora duas; limitando-se a capacidade do saco,
restringia-se o espaço à fraude, era o mesmo que suprimi-la. Aconteceu,
porém, que na eleição seguinte, um candidato deixou de ser inscrito na
competente bola, não se sabe se por descuido ou intenção do oficial
público. Este declarou que não se lembrava de ter visto o ilustre
candidato, mas acrescentou nobremente que não era impossível que ele lhe
tivesse dado o nome; neste caso não houve exclusão, mas distração. A
assembléia, diante de um fenômeno psicológico inelutável, como é a
distração, não pôde castigar o oficial; mas, considerando que a
estreiteza do saco podia dar lugar a exclusões odiosas, revogou a lei
anterior e restaurou as três polegadas.
Nesse
ínterim, senhores, faleceu o primeiro magistrado, e três cidadãos
apresentaram-se candidatos ao posto, mas só dois importantes, Hazeroth e
Magog, os próprios chefes do partido retilíneo e do partido curvilíneo.
Devo explicar-vos estas denominações. Como eles são principalmente
geômetras, é a geometria que os divide em política. Uns
entendem que a aranha deve fazer as teias com fios retos, é o partido
retilíneo; — outros pensam, ao contrário, que as teias devem ser
trabalhadas com fios curvos — é o partido curvilíneo. Há ainda um
terceiro partido, misto e central, com este postulado: as teias devem
ser urdidas de fios retos e fios curvos; é o partido reto-curvilíneo; e
finalmente, uma quarta divisão política, o partido anti-reto-curvilíneo,
que fez tábua rasa de todos os princípios litigantes, e propõe o uso de
umas teias urdidas de ar, obra transparente e leve, em que não há linhas
de espécie alguma. Como a geometria apenas poderia dividi-los, sem
chegar a apaixoná-los, adotaram uma simbólica. Para uns, a linha reta
exprime os bons sentimentos, a justiça, a probidade, a inteireza, a
constância, etc., ao passo que os sentimentos ruins ou inferiores, como
a bajulação, a fraude, a deslealdade, a perfídia, são perfeitamente
curvos. Os adversários respondem que não, que a linha curva é a da
virtude e do saber, porque é a expressão da modéstia e da humildade; ao
contrário, a ignorância, a presunção, a toleima, a parlapatice, são
retas, duramente retas. O terceiro partido, menos anguloso, menos
exclusivista, desbastou a exageração de uns e outros, combinou os
contrastes, e proclamou a simultaneidade das linhas como a exata cópia
do mundo físico e moral. O quarto limita-se a negar tudo.
Nem
Hazeroth nem Magog foram eleitos. As suas bolas saíram do saco, é
verdade, mas foram inutilizadas, a do primeiro por faltar a primeira
letra do nome, a do segundo por lhe faltar a última. O nome restante e
triunfante era o de um argentário ambicioso, político obscuro, que subiu
logo à poltrona ducal, com espanto geral da república. Mas os vencidos
não se contentaram de dormir sobre os louros do vencedor; requereram uma
devassa. A devassa mostrou que o oficial das inscrições intencionalmente
viciara a ortografia de seus nomes. O oficial confessou o defeito e a
intenção; mas explicou-os dizendo que se tratava de uma simples elipse;
delito, se o era, puramente literário. Não sendo possível perseguir
ninguém por defeitos de ortografia ou figuras de retórica, pareceu
acertado rever a lei. Nesse mesmo dia ficou decretado que o saco seria
feito de um tecido de malhas, através das quais as bolas pudessem ser
lidas pelo público, e, ipso facto, pelos mesmos candidatos, que assim
teriam tempo de corrigir as inscrições.
Infelizmente,
senhores, o comentário da lei é a eterna malícia. A mesma porta aberta à
lealdade serviu à astúcia de um certo Nabiga, que se conchavou com o
oficial das extrações, para haver um lugar na assembléia. A vaga era
uma, os candidatos três; o oficial extraiu as bolas com os olhos no
cúmplice, que só deixou de abanar negativamente a cabeça, quando a bola
pegada foi a sua. Não era preciso mais para condenar a idéia das malhas.
A assembléia, com exemplar paciência, restaurou o tecido espesso do
regime anterior; mas, para evitar outras elipses, decretou a validação
das bolas cuja isenção estivesse incorreta, uma vez que cinco pessoas
jurassem ser o nome inscrito o próprio nome do candidato.
Este
novo estatuto deu lugar a um caso novo e imprevisto, como ides ver.
Tratou-se de eleger um coletor de espórtulas, funcionário encarregado de
cobrar as rendas públicas, sob a forma de espórtulas voluntárias. Eram
candidatos, entre outros, um certo Caneca e um certo Nebraska. A bola
extraída foi a de Nebraska. Estava errada, é certo, por lhe faltar a
última letra; mas, cinco testemunhas juraram, nos termos da lei, que o
eleito era o próprio e único Nebraska da república. Tudo parecia findo,
quando o candidato Caneca requereu provar que a bola extraída não trazia
o nome de Nebraska, mas o dele. O juiz de paz deferiu ao peticionário.
Veio então um grande filólogo — talvez o primeiro da república, além de
bom metafisico, e não vulgar matemático —, o qual provou a coisa nestes
termos:
— Em primeiro lugar, disse ele, deveis notar que não é fortuita a ausência
da última letra do nome Nebraska. Por que motivo foi ele inscrito
incompletamente? Não se pode dizer que por fadiga ou amor da brevidade,
pois só falta a última letra, um simples a. Carência de espaço? Também
não; vede; há ainda espaço para duas ou três sílabas. Logo, a falta é
intencional, e a intenção não pode ser outra senão chamar a atenção do
leitor para a letra k, última escrita, desamparada, solteira, sem
sentido. Ora, por um efeito mental, que nenhuma lei destruiu, a letra
reproduz-se no cérebro de dois modos, a forma gráfica, e a forma sônica:
k e ca. O defeito, pois, no nome escrito, chamando os olhos para a letra
final, incrusta desde logo no cérebro esta primeira sílaba: Ca. Isto
posto, o movimento natural do espírito é ler o nome todo; volta-se ao
princípio, à inicial ne, do nome Nebrask. — Cané. — Resta a sílaba do
meio, bras, cuja redução a esta outra sílaba ca, última do nome Caneca,
é a coisa mais demonstrável do mundo. E, todavia, não a demonstrarei,
visto faltar-vos o preparo necessário ao entendimento da significação
espiritual ou filosófica da sílaba, suas origens e efeitos, fases,
modificações, conseqüências lógicas e sintáticas, dedutivas ou
indutivas, simbólicas e outras. Mas, suposta a demonstração, aí fica a
última prova, evidente, clara, da minha afirmação primeira pela anexação
da sílaba ca às duas Cane, dando este nome Caneca.
A
lei emendou-se, senhores, ficando abolida a faculdade da prova
testemunhal e interpretativa dos textos, e introduzindo-se uma inovação,
o corte simultâneo de meia polegada na altura e outra meia na largura do
saco. Esta emenda não evitou um pequeno abuso na eleição dos alcaides, e
o saco foi restituído às dimensões primitivas, dando-se-lhe, todavia, a
forma triangular. Compreendeis que esta forma trazia consigo uma
conseqüência: ficavam muitas bolas no fundo. Daí a mudança para a forma
cilíndrica; mais tarde deu-se-lhe o aspecto de uma ampulheta, cujo
inconveniente se reconheceu ser igual ao triângulo, e então adotou-se a
forma de um crescente, etc. Muitos abusos, descuidos e lacunas tendem a
desaparecer, e o restante terá igual destino, não inteiramente, decerto,
pois a perfeição não é deste mundo, mas na medida e nos termos do
conselho de um dos mais circunspectos cidadãos da minha república,
Erasmus, cujo último discurso sinto não poder dar-vos integralmente.
Encarregado de notificar a última resolução legislativa às dez damas,
incumbidas de urdir o saco eleitoral, Erasmus contou-lhes a fábula de
Penélope, que fazia e desfazia a famosa teia, à espera do esposo
Ulisses.
— Vós sois a Penélope da nossa república, disse ele ao terminar; tendes a
mesma castidade, paciência e talentos. Refazei o saco, amigas minhas,
refazei o saco, até que Ulisses, cansado de dar às pernas, venha tomar
entre nós o lugar que lhe cabe. Ulisses é a Sapiência.
