Decidi
que desejo uma toalha nos trinques para abrir meu Tarô Mitológico. Não
que eu seja taróloga, cigana, cartomante ou qualquer coisa do gênero
(infelizmente), mas as cartas conversam comigo e sempre me revelam o que
preciso saber — sem a menor consideração por aquilo que desejo ou espero
que elas me transmitam, diga-se de passagem.
Tenho
curtido tanto meu Tarô Mitológico, que desejo estreitar minha relação
com ele, criando um vínculo de cuidado, respeito, carinho e amizade. Por
isso, pensei numa toalha especial onde estendê-lo, como sinal do meu
apreço. Quem sabe, minhas pequenas providências práticas de acolhimento
ao oráculo não me ajudem a sintonizá-lo cada vez
melhor?
Até
agora, guardo as cartas dentro de uma caixinha de madeira e envolvidas
num lenço de seda, que é o mesmo sobre o qual as estendo. Mas... Eu
quero algo mais! O lenço é pequeno ou demasiadamente grande, traz
registros indesejáveis da minha encarnação anterior, as cartas não
deslizam a contento, ou deslizam demais, ou ficam acanhadas sem ter para
onde se espalhar...
Um
dia, descobri que poderia encontrar tais toalhas, como eu achava que
sonhava, em lojas da produtos esotéricos. Fui atrás. O artigo estava em
falta na primeira que visitei, mas fiz encomenda e fiquei esperando...
Demorou tanto, que continuei buscando e acabei topando com o mesmo
produto em outro estabelecimento, ao alcance do meu desejo, fosse no
cartão ou à vista, na hora.
Não
gostei da mercadoria, entretanto: pareceu-me tosca demais. Dali, parti
direto para lojas de tecidos e aviamentos. E vejam Maria Emília
percorrendo meandros da moda como não fazia desde a adolescência, quando
a necessidade de roupas novas e "fashion" para conquistar os gatinhos da
época resolvia-se mais economicamente em cursos de corte e costura, como
aquele da Dona Zulmira, senhora que se tornou ícone entre as garotas do
meu bairro no meu tempo.
Acabei
fazendo interessantes aquisições, de tecido, linhas e agulhas, sem saber
exatamente o que faria com cada coisa — cores, texturas, estilos,
recursos. Eu não sabia nada! Fui a uma bordadeira, no intuito de
encomendar uma barra para a minha toalha de tarô, mas ela não se
sentiu à vontade, porque só trabalha com máquinas, as quais não sabem
fazer a obra que idealizo.
Eu
bem que já tinha tentado uns passinhos — digo, uns pontinhos — por conta
própria. Sim, porque o que eu quero só existe dentro de mim. O ponto de
bordado saía irregular, levando-me a pensar que eu precisaria de anos de
treino para fazer algo aceitável.
Foi
então que tive um estalo! Tenho um paninho de bandeja bordado por mim na
infância, que me voltou às mãos depois que meus pais se foram. Puxando
agora pela memória, lembro-me de como fiquei satisfeita com aquele
trabalhinho tão simples e canhestro, e do quanto me senti prestigiada
pelo fato de minha mãe ter pregado em volta dele uma rendinha, dando
acabamento e valorizando minha realização.
Então,
por que não começar a bordar minha toalha de tarô por conta própria, sem
me importar se os pontos saem desiguais? Surgiu-me a ideia de tentar
soltar amarras, de recobrar o prazer infantil de fazer por fazer; de me
alegrar com o resultado, apenas porque foi alguma coisa feita por mim —
do jeito que pude, gostei, soube e achei bonito.
Já
comecei a obra, e não é um exercício fácil. Melhor dizendo, não é fácil
manter-me no foco de que seja fácil, gostoso e somente para o meu
prazer. Por dá cá aquela palha, que me perdoem os mais jovens que não
conhecem a expressão, sinto ganas de desmanchar um bocado do trabalho
feito para corrigir um ponto lá atrás que ficou excessivamente
defeituoso, e coisas assim, que jamais ocorreriam à criança que um dia
fui.
Até
a determinação de não voltar atrás para corrigir defeitos é rigidez. E
voltar atrás, por querer um trabalho perfeito, classifica-se na mesma
categoria — assim como a obrigação auto-assumida de bordar alguma coisa
a cada dia, e a negação do prazer de bordar por ter, entre aspas, algo
mais importante e/ou necessário a fazer...
Busco
a leveza infantil, somente. Quero conseguir voltar a ser criança numa
bobagem qualquer, tipo bordar um paninho, tomando apenas meu prazer como
parâmetro de excelência, ou seja, sem ligar a mínima para o que outras
pessoas vão achar do resultado. Em se tratando da minha pessoa, tal meta
não é pouco ambiciosa!
Todas
essas reflexões levaram-me a pensar sobre o perfeccionismo e o jeito
ambíguo como ele é encarado na nossa cultura — ou sociedade, sei lá.
Sim, porque, em dez entre dez entrevistas com famosos, quando se lhes
perguntam qual é seu maior defeito, eles respondem, cheios de orgulho,
que é o perfeccionismo. Assim, até eu, homessa, confessar contritamente
um defeito que só faz a gente ficar bem na foto!
Ser
perfeccionista sugere gosto pelas coisas bem feitas e alto nível de
excelência pessoal, como se a pessoa que assume ter tal "defeito" esteja
sempre buscando aprimorar-se em tudo o que faz, o que é muito louvável
em si. Só que, tirando pelo próprio exemplo com meu paninho, cheguei à
conclusão de que não é bem por aí...
Quando
digo que cheguei a uma conclusão a respeito do tema, não quero, de jeito
nenhum, sugerir que descobri a pólvora, pois talvez o assunto já esteja
para lá de batido para gente mais rápida no gatilho do que eu. Essa
declaração que acabei de escrever, aliás, tipo "pedido antecipado de
desculpas por motivo de possível pretensão", vai bem na mão do que, por
causa do meu paninho, acabei de aprender sobre o perfeccionismo:
trata-se de tremenda mutreta, disfarçando em qualidade um medo terrível
de exposição ao julgamento alheio! Tudo precisa estar sempre o mais
perfeito possível, para não haver brechas por onde posssam entrar
críticas.
Então,
na real, o perfeccionista não tem um compromisso consigo mesmo, como ele
pode querer fazer parecer e, até, acreditar que seja verdade. Ele sofre,
sim, de uma síndrome de sujeição ao outro e, portanto, não tem guarida
para ser feliz.
Cadê
meu paninho???
